História - Tudo Dentro da Normalidade

Tudo dentro da normalidade

Liguei para a pizzaria e pedi uma pizza de calabresa para curtir durante a noite, porém o Barba chegou na minha casa, e como eu sou egoísta, escondi a pizza embaixo da almofada no sofá para ele não ver... Mas como ele demorou para ir embora, a pizza já estava cheia de baratas, então o barba comeu mesmo assim, pois ele adora com baratas, depois o yon ficou bravo porque o Barba comeu tudo e não deixou nenhum pedaço pra ele ( que também adora pizza com baratas)... Ao acabar a pizza, Barba e Yon decidiram ir a uma balada, mas quando perceberam era tarde de mais, havia uma barata-mor gigante mamãe na porta da casa do sorriso. Então ambos começaram a brigar para ver quem comeria aquela barata, porem o Yon deixou para o sorriso, já que era a casa dele...


Depois do Sorriso ter comido a barata, ele acompanhou Barba e Yon até a porta, pois o Barba e o Yon foram embora, cada um para sua respectiva casa, mas o Barba teve uma crise de saudade do Yon, e correu para ligar pra ele, que no momento estava sem celular, o Barba ficou louco e saiu para a rua atrás dele, até que encontrou ele, impressionantemente o Barba pensou com si mesmo: “Bom, eu sou noob e não vejo problemas de perder um brinquedinho chato.Ai lá foi o Yn e o Barba para o tal brinquedinho, que consistia em botar uma moeda nas costas do cavalo e sair galopando pelo centro da cidade. Porém eles encontraram uma senhora que falou para eles: “Habba baba!” Eles entenderam o recado e foram rapidamente com seu pônei mágico a Disneylândia, aonde conheceram o Mickey, e falaram para ele tomar cuidado com o sorriso, que roubou o pônei mágico e eles haviam seqüestrado o Vini e levado ele para a Disneylândia, pois o Vini tinha fugido de casa pois brigou com sua mãe devido ao preço do dólar na bolsa de valores. Se divertindo muito na Disney, sorriso comenta com barba: “Precisamos recuperar a ordem de Hogwarts, e o único que sabe a receita do pudim se chama Vini-Kun!”. Então o Barba disse para o Sorriso: “Temos de nos encontrar com o Guru do Himalaia, ele saberá se Vini-Kun é o escolhido.”.Sorriso retruca: “Não será necessário caro Barba, eu sei que ele é o escolhido! Mas para ir atrás dele, precisaremos de um Tipunjonülico Analítico de Precisão.”. E o Barba responde: “Eu tenho um Papibaquígrafo, não serve?”. Então de repente o Tipunjonülico Analítico de Precisão, aparece e fala: “Ouvi meu nome?”. E o Sorriso fala: “Precisamos de sua ajuda, meu filho foi seqüestrado! Precisaremos de seus serviços de medição Tipunjonülico do Universo Mortistrabólico Mágico.”. Então eles ligam para o Tipunjonúlica do Universo Mortistrabólico Mágico e uma milher atende o telefone dizendo: “Agência Tipunjonúlica do Universo Mortistrabólico Mágico, em que podemos ajudá-lo?”. O Sorriso perguntou sobre o medicamento, mas ela foi chata dizendo que se for pro Vini, não vai ter. O Sorris, já furioso, invoca o espírito de Chuck Norris e dá 5 Hadoukens seguidos na secretária, dizendo: “MOOOOOOOOOOORRRRRRRREEEEEEEEEEEE DDDDDDDDDIIIIIIIIIAAAAAAABO!!”. Mas ela não morreu... Impressionado com sua resistência, recorreu a sua maior arma... chamou Barba, e quando a secretária o viu, morreu de Parkinson com sua feiúra.





O Barba ficou tão feliz que deixou sua Barba crescer até chegar um pouco acima de seu pé, porém, em virtude disso, ele teve a doença do Piblicópulus Marteshigythis Crônica e teve que amputar o arroz de milho de seu quintal, pois estava dando uma praga chamada Tubérculus Anoréthicus, que faz com que os porcos se sintam como bolas de ping-pong, depois disso, votaram a Agência Tipunjonúlica do Universo Mortistrabólico Mágico foram lutando montados em Churrasqueiras treinadas para combate, avançando de andar em andar, encontraram finalmente o Vini, são e salv, que pôde voltar a ter sua vida normal. Por outro lado, o Faust estava sendo assaltado pelos manolos do Gomes Carneiro, em um beco perto da mesma escola, até que o rafa encontrou uma mulher amigável que arrancou ele da prisão enquanto o Vini se divertia com sua liberdade e o Mat estava se dando muito tapa na cara, pois estava cansado de limpar as fraudas de seu irmãozinho, que fazia muita bagunça, e a mãe do mat se irritou e tirou o Mat de casa por dois dias, ai o Mat ficou muito bravo e foi bater em um indigente, porém a polícia o prendey e ele teve que fugir da polícia montada canadense a pé porque tinha acabado de vencer a sua carteira de motorista. Assim, ele chegou na casa do Sorriso, que lhe estava esperando com um pudim de milho, recém saído do forno, entãoi eles ficaram conversando sobre a fuga do Mat, enquanto o próprio e o Sorriso tomavam chá e comiam seu pudim quente, mas daí chegou um obreiro avisando que a maloca do Sorriso estava pra cair e que deviam sair rápido de lá, então montou uma tática que consistia em terminar de comer o pudim quente e sair correndo para Lãs Vegas preparam o casamento do Free com seu skate, e nessa aproveitou para apresentar a todoseus filhos, um unicórnio monstro que Michel tinha achado, um monstro de espaguete voador e um peixe pirta, todos adotados pelo Free quando ele visitou a pet shop do pseudo-mundo Heracrox Bindibilum.


Aproveitando de sua liberdade, Vini comenta com o Sorriso que queria ser um bailarino famoso. Sorriso então acredita no sonho dele e vai até o tio Barba que desabafa falando que realmente não gosta da decisão do filho, mas já que o sonho dele é este, o Sorriso leva seu filho Vini para á Rússia para estudar balé, mas antes de saírem para a sua viagem, um Ornitorrinco super evoluído seqüestra Vini e desaparece, porém Sorriso tinha em sua mão a pedra de Mahitulypatoghus Dourada, que fez com que o maldito Ornitorrinco largasse o Vini e se auto destruísse,ao felizes foram de volta para a Rússia na tentativa do Vini poder seguir seu sonho como bailarino. Ao chegar na Rússia, Sorriso se depara com um enorme terremoto, com chuva de meteoros e de ácido. Ele e Vini tentam se proteger até que encontram um mendigo. Que da um hadouken no Sorriso, ele desmaia. Quando acorda está na casa de um rapaz muito estranho que está amarrado na cama podendo mexer apenas o dedinho. Então com seu dedinho Sorriso consegue se soltar das cordas e foge montado no Babirusa de estimação do rapaz, ele encontra o Vini novamente. Vini corre da babirusa do mendigo e se esconde num beco sem imaginar que lá estavam 3 rapazes so esperando um jovem entrar lá. Vini e novamente raptado, porém Sorriso instalou nele um GPS, que o fez ir ao encontro dele, salvado-o, Porém, na volta, eles se deparam com uma enorme espaçonave que eles mal sabiam que justificaria todo o ocorrido, era nada mais nada menos que o vilão Slováqueo Chevchenko Chenkochenko, numa tentativa de impedir o Vini-Kun (o escolhido) de realizar uma façanha de sair matando todos os zumbis com faca só que na tentativa frustrada de procurar um zumbi ele desiste e volta para a casa, sem fazer nada mesmo, afinal de contas ele não tinha vontade nenhuma de matar zumbis. Vini volta pra a sua casa na Rússia, e vai para a sua primeira aula de balé, pois tinha uma apresentação em cima do palco Jacomixyesterdaypointnet, que iria ganha $2,5 por hora.


Assim, Vini leva sua vida com conquista de um sonho. Enquanto isso, Gustavo estava na Bahia comendo acarajé, só que ele gostou tanto de Tchubirabiró que perdeu o horário e perdeu seu vôo novamente para a Rússia para ver o show do Vini. Mas não preocupado com isso, ele pegou o vôo para a casa do China, que fica na china, e ali eles encontraram o Cante, que estava feliz por acabar de ter ganho um x1 no Urban Terror contra o mito Vini, que começara a jogar a pouco tempo. Cante recebe Gustavo em sua casa na árvore, em plena época de Jaca, o que fez com que caísse um na cabeça de Gustavo e o desmaia, e sonha que está sentando numa nuvem junto com seu amigo imaginário, mas quando se dá conta ele está morto, se encontra no inferno com o Barba, que fala pra ele: “Eu não disse!? Haha, vem comigo, vou te apresentar ao meu melhor amigo, o Zangief Kid. Depois disso eles vão para o purgatório já que o Gustavo tinha feito o que ninguém esperava. Ele havia soltado uma praga que fez com que houvesse o maior terremoto da história do Japão. No purgatório foi decidido que ele NÃO VAI GANHAR UM BALÃO! Gustavo ficou super triste, pois não vai receber a coisa que ele mais queria no mundo, revoltado, quebra todo o purgatório e corre a te uma floresta que tinha por lá, quando estava cansado ele achou uma caverna pois estava chovendo e foi para lá para passar a noite, quando entrou na caverna quem era que estava lá esperando por ele? o seu amigo akm, que estava fugindo do purgatório, pois homossexualidade é pecado, segundo a bíblia. Depois de terem encontrado a saída, de alguma forma, gustavo e akm foram parar na Rússia, perto do teatro onde vini iria fazer a sua apresentação de balé, encontrando-se com Sorriso, Barba, Faust, Mat, Free, Kichler, Yon e todos os outros participantes desta grande aventura nem um pouco fora do cotidiano. Vini fez a sua apresentação e ganhou muito dinheiro, mas doou tudo para o Centro de Caridade Infantil Russo (CCIR).

A vida de todos ocorria normalmente, até o dia 21/11/2012 (Vinte e um de Setembro de Dois Mil e Doze), onde ocorreu a inversão dos polos e o início da era de aquários. Ouveram inundações em todo o mundo, além de terremotos piores do que o ocorrido devido à gustavo no Japão.

O mundo não acabou, mas 2/4 da população mundial morreu, incluíndo os heróis de nossa épica jornada.

Encontraram-se no céu, os amigos Blood Brothers. Porém, akm, um rapaz muito astuto, percebeu:
- Ei, galera, cadê o Barba ?
Todos começam a olhar à sua volta, mas nada do barba. Algo compreensível, pois estavam em meio à 2/4 da população que um dia já esteve viva no planeta Terra.

Akm, o astuto rapaz, logo concluí:
- Ah, não ! O Barba não se safou, foi pro purgatório denovo !
Mas, despreocupado, Sorriso rapidamente lhe responde:
- Tá tudo bem ! O Barba já é familiar com o Diabo, ele vai ficar bem !
Akm entao retruca:
- Ah, tá certo !

E todos mandam um " HAEHAEHAEHAEHAEHAEHAEHAEH HIAHIAHIAHIA HUAHUAHUAHUAHUAHUA "

Fim.


Agradecimentos especiais:

Membros do Blood Brothers Team !
Baratas comidas pelo Barba e pelo Yon.
À barata-mor gigante mamãe, que foi comida por Sorriso.
Ao cavalo de brinquedo (Ou pônei mágico).
À senhora que mandou a mensagem para Sorriso e Barba (Habba Baba!).
Ao grande amigo dos Blood Brothers: Tipunjonúlico Analítico de Precisão.
À secretária da empresa Tipunjonúlica do Universo Mortistrabólico Mágico (Descanse em Paz).
Todas as Churrasqueiras treinadas para combate.
Os Manolos do Gomes Carneiro.
O Mestre de obras que avisou que a maloca de Sorriso estava para cair.
Os filhos do Free.
O ornitorrinco super evoluido que sequestrou vini.
O vilão Slováqueo Chevchenko Chenkochenko.
O Filho do Zangief (Zangief Kid).




Muito obrigado a todos por terem perdido o seu tempo para ler este tópico totalmente sem sentido e noção.

Quaisquer danos mentais ocasionados são problemas seus.
Leia mais sobre isso no contrato de leitura do tópico do demônio.
Obrigado à todos.